eventualmente

olhamos para nossa vida e tudo está alinhado e em completa harmonia com o que somos e queremos ser. e temos sonhado com isso há tempos. mas , como toda princesa do conto de fadas da vida real , sentimos que há um vão em algum lugar de nós. sendo ele pequeno ou grande , ficamos incomodadas , procurando o porquê de tudo isso. logo percebemos que é a saudade das borboletas no estômago. a saudade daqueles calafrios , quando perdemos o foco da lousa e começamos a sonhar no meio da aula de geografia. hoje , sou obrigada a poupar minhas palavras , porque a única cura é se jogar , sem receios , em um "amor" inesperado. é saber que precisa controlar as expectativas , mas não fazer isso. é manter os pulsos e os impulsos inconstantes , largar as obrigações , fazer o que der na telha , mesmo que for pra sofrer um pouco depois. resumindo , é acreditar em tudo que vai contra as suas regras de relacionamento e crer que aquilo que já deu errado vai funcionar , ou precisa funcionar , pelo menos dessa vez. quando a sua consciência te dizer “tente” , assim , SÓ assim , você sentirá asas batendo freneticamente. e quer saber ? as contra-indicações consistem em ilusão indesejada e consequência inesperada e devastadora de ego , mas tudo vale a pena quando os olhos brilham. no final , é melhor conviver com uma liçãozinha da vida ao invés de carregar o peso por ter hesitado agora. não poupe as páginas do seu diário , afinal , independente do dia de hoje , a semana só começou.

é preciso parar de olhar pra algumas coisas pra realmente enxergá-las de verdade.

de uns tempos pra cá minha vida virou de cabeça pra baixo. não que isso seja exatamente ruim , foi assim que descobri o que realmente era seguro e o que estava prestes a cair. caiu. e infelizmente quebrou. doeu. mas olhe pra mim , ainda estou inteira , não completamente , mas o suficiente para escrever sobre isso ou qualquer coisa que eu tenha deixado para trás , inclusive aquilo , inclusive aquele.
eu sempre faço isso , é minha mania de regar as lembranças com palavras sem sentido.
talvez , no fundo , eu ainda me sinta dividida entre o que sou e o que fui e se isso não fosse tão cruel com pessoas que me amam , eu não me incomodaria em ficar pra sempre assim – por dentro.  
mas eu me sinto na obrigação de esquecer. me sinto na obrigação de ir adiante e voltar a acreditar em cosias que acreditava antes. pra ser feliz , pra fazer feliz.
eu sempre guardarei segredos dentro do estômago , assim como sempre deixarei pessoas.
mas isso não muda o que eu sou , muda apenas a maneira com que as pessoas me enxergam. a maneira com que eu mesma me enxergo.
e sabe , acho que eu gosto disso.

egoísmo ?

talvez. oportunidade ? talvez. decepção ? provavelmente ..


enquanto ele se aventurava em curvas perigosas – você sabe do que estou falando e , principalmente , do quando elas podem machucar – você continuava no acostamento. pedindo carona em algum carro , qualquer carro , mas no fundo sei que o que você realmente esperou por todo aquele tempo , foi uma ambulância. 
você , de algum modo , queria que ele se machucasse. não por maldade , não por vingança. você queria que ele se machucasse porque você queria cura-lo.


pena que ele não consegue perceber isso ..

com o tempo

você aprende que o amor não é feito apenas de borboletas e que amizades são sempre muito mais do que simples frases prontas na tela de um computador.  percebe que algumas coisas eternas nunca existiram , e outras que você provavelmente nunca percebeu estiveram sempre do seu lado. percebe que ser a mais bonita da turma não faz de você a mais interessante , que ser  realmente notada e desejada independe da maneira com você se veste , mas sim da maneira com que você age. percebe que não vale a pena levar a sério a nostalgia de domingo a tarde , e trocar o passado pelo presente. percebe que o ciúme não faz ninguém ficar pra sempre. um dia você entenderá que a felicidade fica dentro do peito , e que independe de qualquer outra pessoa além de você para existir. você perceberá que sua melhor amiga estará sempre no seu espelho , e que independente de quantas pessoas você tenha , no fim do dia , quando estiver prestes a fechar os olhos , estará sempre sozinha. o ser humano é naturalmente solitário , isso porque , estará sempre preso ao seu corpo , na sua própria mente.

honestamente ,

eu não sei se acredito em amor. tenho uma forte tendência a pensar que a gente geralmente precisa ficar com outra pessoa por se sentir inseguro sozinho , ou pra fortalecer nosso ego , pra se auto-afirmar , porque é bom saber que alguém precisa da gente. as relações normalmente são estabelecidas na base da dependência - eu preciso de você e você precisa de mim , sem isso somos incompletos.
não sei se isso é saudável. é ótimo ter companhia e carinho , mas também é bom poder se sentir bem sozinho , não precisar do outro para ser feliz.

dizem

que garotas indecisas não conseguem ser felizes para sempre e que não importa o que aconteça , estarão sempre insatisfeitas querendo o impossível e deixando para trás o possível , uma regra. insanas , silênciosas e perigosas. são acumulativas e explosivas , costumam guardar palavras e esconder sentimentos , são realmente ótimas nisso , fazem a todo momento. são fácilmente reconhecidas na rua , quase sempre com fone de ouvido no último volume , o olhar distante e lápis de olho borrado. na maioria das vezes , se apaixonam pelo professor , ou pelo melhor amigo. isso porque valorizam a admiração e a compreensão , principalmente se for isso for perigoso e arriscado. odeiam a monotonia do dia a dia e vivem fugindo de alguma coisa , ou alguém. se imaginam dentro de um livro eterno , e esperam sempre que na próxima página algo faça mais sentido. nunca faz , nunca fez.

primeiros erros ,

nem sempre servem pra algo além de causarem arrependimentos no futuro.

as vezes me dá umas vontades loucas de voltar no meu primeiro beijo e correr o mais rápido possível. eu ainda não estava pronta. de voltar na primeira vez que vi meu primeiro amor e dar um tapa daqueles de filme. ele me fez chorar demais. voltar naquele adeus e abraçar mais forte. aquele abraço me fez falta por muito tempo.

o tempo passou , e continua passando ..

infelizmente , ou felizmente , de todas os desejos que tenho , o que mais me agrada é ficar aqui lembrando de tudo. cansei de engolir o amor , e sempre engasgar depois. hoje sou uma vegetariana , que apenas observa os animais pela janela. de longe. e se quer saber ? eles ficam melhor assim.

eu não consigo fingir sempre. as vezes me escapa um pouco de infelicidade , de impaciência e solidão. mesmo perto. não se sinta mal , a culpa não é sua.  é algo que acontece por dentro , como se meu coração não pertencesse a mim e o resto do meu corpo o rejeitasse lentamente. tudo bem , talvez você acelere isso. mas , ainda não descobri se isso é de fato ruim. pode ser divertido sentir com o pulmão , não me faltaria ar no começo e nem no fim. pode ser divertido sentir com o estomago e querer sempre mais. por gula. sempre me acostumei com o ritmo inconstante da minha vida , então , isso não seria nada. talvez eu seja apenas mais um talvez tentando ser certeza. tentando ser para sempre , e parando sempre pela metade. talvez eu seja a descoberta do século e consiga viver sem coração. pra sempre.

é engraçado como

a maioria dos grandes romances acabam. como em romeu e julieta , ou titanic. e o que parecia ser pra sempre durou menos tempo do que se previa. o que era realmente muito intenso ficou apenas na memória de alguém. ou então , no caso de shakespeare , de ninguém. pode restar a dor , e a saudade por alguma parte. estamos sempre idealizando alguém , ou um romance , que não existe. ser racional não é preferível a entregar seu coração pronto pra alguém poder acariciá-lo ou despedaçá-lo a qualquer momento ? qual o propósito disso tudo afinal ? o fato é que , ainda que fomos , somos ou vamos ser machucados , não muda nada. porque afinal , a entrega é muito melhor que a recusa. e aquela coisa de felizes para sempre ? caso você ainda não tenha entendido , isso provavelmente não existe. mas se você for inteligente o suficiente , vai conseguir fazer e ser feliz ao lado de alguém , até o dia em que essa felicidade puder durar. e se for mais ainda , vai prolongar essa felicidade até seu último dia.
acredito que tudo acontece por uma razão. as pessoas mudam e então você aprende a deixá-las ir. coisas dão errado , então você aprende a apreciá-las quando estão certas. você acredita em mentiras , então eventualmente você aprende a confiar em ninguém , além de você mesma.

não vejo mistério

em ser simples , nem loucura em ser sincera. apenas levo as coisas da maneira como gostaria que elas fossem. apenas vivo cada dia na esperança de que , seja lá onde este caminho der , o final vai ser sempre o melhor possível , não para mim , mas para a minha história , e independente do espetáculo , ou do fracasso , das lágrimas que vão cair , ou das gargalhadas que vão ecoar , no final eu vou estar ali feliz por tudo que fiz , e resignado com o próximo passo que vou dar. acho que este é o encanto da vida.
acho que isso é que se pode dizer sobre o que é viver.

essas minhas crises de histeria

me fazem dizer o que não quero. e contradizer com tudo o que eu penso. pois é , hm.

na verdade , não importa se as coisas não são como eu quero. nada é perfeito e eu sei disso.
o que eu mais aprendi nessa vida é a não desistir de meus sonhos , não desistir de meus objetivos.
desde criança temos a prova de que um tombo nos faz crescer. pra aprendermos a andar precisamos cair. cair pra poder levantar. pra aprender a falar , temos que tentar. sílaba por sílaba. algumas certas e outras erradas.
o importante não é ganhar sempre. o importante é saber levantar depois de cada queda e conseguir seguir em frente. é ir ao chão e , mesmo assim , conseguir enxergar a mão à sua frente , pronta pra te ajudar a subir. na vida tudo se supera. tudo passa.
não acho que o tempo cure algo , mas acredito que ele mude nossas prioridades. acredito que ele nos ajude a encontrar algo novo.
claro que você vai errar de novo , e vai cair de novo e vai chorar de novo. mas idaí ? ninguém aprende ser errar.
erros. é disso que nossa vida é feita. erros e acertos. altos e baixos. vitórias e derrotas.
quem nunca ouviu aquele clichê "é errando que se aprende" (?) , acho que é um dos que mais fazem sentido.
se tudo fosse do nosso jeito , confesse , não teria graça.
se tudo fosse fácil , nada teria valor.
aprendeu com um erro ? ótimo. aprenda também com os próximos.
podemos desacreditar em tudo isso em momentos de crise mas , no fundo no fundo , sabemos que é verdade.
tem uma coisa dentro de nós que se chama consciência , e outra que se chama coração. sinceramente acredito que se deixarmos essas duas coisas nos guiar , tudo acaba dando certo. talvez não na hora em que queremos mas , mais cedo ou mais tarde , tudo da certo.
as coisas não acontecem de acordo com o nosso tempo , mas sim no tempo apropriado.
sempre gostei de desafios , mas de uns tempos pra cá comecei a ter medo deles. medo de me decepcionar , medo de perder. medo de errar. mas hoje eu pensei muito e eu quero a antiga eu de volta. e eu consegui.
eu recuperei a minha consciência e o meu coração.
e eu não vou desistir do que quero. nunca desisti , então por que agora ?

o impossível vai ser sempre a minha opção ♪